Se digo algo aqui, é porque não posso dizer a ninguém, mas tenho esperanças de que alguém leia, mesmo que tarde demais...
Passei varios anos da minha vida sofrendo por motivos pequenos, algumas vezes por motivos vazios, outras vezes sem motivos, outras por amor e outras por não amar... Na virada do ano, de 2010 pra 2011 decidi mudar minha vida, meu jeito, mudar meus pensamentos sobre o mundo e sobre as pessoas, sair daquela depressão que me acolhia com tanto carinho, apesar de doer tanto de qualquer forma...
Consegui mudar, consegui amar novamente, consegui sentir a verdadeira felicidade, pela primeira vez conheci SAUDADES, pela primeira também senti o verdadeiro PRAZER do silêncio mútuo, cheguei a pensar que a vida era realmente bela... Mas não estou conseguindo manter todos esses pensamentos e sentimentos por muito tempo, outra vez... me deixei ser levado por mim mesmo para o fundo do buraco, aonde é escuro e vazio. Novamente perdi minha alma para minha própria mente distorcida e obscura...
Agora estou aqui, em 16 de Fevereiro, apenas um dia normal entre o intervalo da minha vida e da minha morte.
Vejo que realmente não tem jeito de não fazer isso, não tenho outra saída... Como fui tolo em me permitir tentar me ajudar, agora a dor está maior, e nem sei porque...
Hoje acordei muito pensativo, e estou assim até agora a noite, procurando estimativas de preço para meu próprio funeral ou coisa qualquer, para eu deixar o dinheiro que cubra tudo... não quero que minha mãe, além de sofrer por me perder, ainda tenha prejuízo, uma vez que ela não tem condições financeiras para algo tão inesperado assim...
Penso também em qual lugar vou realizar o meu tão esperado dia do "ritual de auto-retirada deste mundo". Não pode ser na minha própria casa, até porque essa casa não é exatamente minha ou da minha mãe, e de qualquer maneira, não quero deixar marcas para minha mãe, em um lugar que provavelmente lembrará ela de todo o acontecido... São tantas coisas a se pensar, planejar... Mais planos... pelo menos serão os últimos e mais bem planejados que terei, penso eu.
As vezes eu desejo que todas as pessoas que eu conheço não me amassem, não gostassem de mim... talvez assim fosse mais fácil pra mim me desprender desse mundo, mas é tão difícil se matar quando vc sabe que vai machucar todos aqueles que esperam mais de você... Não gosto de ser decepcionado... mas pior do que isso, é saber que vou decepcionar todos que me amam, espero que um dia me perdoem...
Enfim.. vou dormir agora, quem sabe hoje eu não sonhe com algo que realmente preste, um sonho que me dê uma ideia de fazer tudo isso da melhor forma...
Esse não é meu último post nesse blog... ainda terá um último...
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