...

E quando a dor fica forte e você sente vontade de chorar, mas não pode, ou todos da sua casa vão perceber. Então vc pensa em dormir para segurar por mais algumas horas, mas aí você lembra, que você não tem um quarto, você não tem saída senão apenas abaixar a cabeça em um canto escuro da sala e deixar escorrer de pouquinho em pouquinho, algumas gotinhas de lágrima pra ir aliviando aos poucos, o que não pode ser aliviado.. sempre com um sorriso no rosto, pra mascarar os cacos do seu coração que você ficou colando por uma semana...

...

Vou dormir antes que eu perca o controle de mim mesmo..

...

Que vontade imensa de chorar.. minha cabeça dói por segurar o choro por mais de uma hora.. Se eu ao menos tivesse meu próprio quarto, talvez eu conseguisse me aliviar sem medo de alguém me ver..

Os dias estão passando..

É.. meus dias estão passando e nada está acontecendo.
O tempo parece estar parado pra mim, ou não, já que tanta coisa desagradável tem acontecido ultimamente...

Estou cada dia mais cansado, tentando me manter equilibrado, mas é difícil se manter em pé quando a terra treme.
Infelizmente meu coração depende de outra pessoa pra ser motivado a continuar caminhando..

*Deus, sei que muitas vezes duvido da sua existência, e as vezes choro por pensar na possibilidade de Você não existir e eu estar sozinho nessa.. me desculpe se duvido as vezes... mas tudo tem dado tão errado pra mim desde sempre, a solidão tem me acolhido de uma forma tão generosa.. Se o Senhor sabe o que eu sinto nesse exato momento, sabe que estou me esforçando para buscar outra solução para não ter que me matar, não quero ter que me retirar da Vida por necessidade... Me guia, por favor, estou novamente de frente pro muro, sem saída, sem saber pra onde ir.*

Como fugir de algo que te faz feliz?

É.. estou de verdade amando, infelizmente. Penso que é cedo demais para amar e me entregar de novo, ainda mais por alguém que apenas me adora, e sei que no futuro, eu vou sofrer.. então.. como fugir de algo que te faz feliz, mas você sabe que no futuro te fará sofrer?

Não tenho perspectivas para o futuro, mas me matriculei em um curso de inglês. O dinheiro que eu deixaria para  que pagassem o meu enterro, eu usei para pagar o curso à vista.
Foi a maior burrada que fiz, porque agora a depressão voltou com força, e não consigo sequer pensar em me matar, sem pensar em como minha família vai se virar pra pagar o meu enterro.. não quero dar trabalho.

Estou tão ancioso por novos jogos e filmes que estão para serem lançados.. mas me manter a salvo de mim mesmo está tão difícil.. é cansativo lutar pra se salvar, quando não há inimigos de quem se defender. Se proteger de si mesmo, parece tão.. doentio.

Já era...

Se digo algo aqui, é porque não posso dizer a ninguém, mas tenho esperanças de que alguém leia, mesmo que tarde demais...

Passei varios anos da minha vida sofrendo por motivos pequenos, algumas vezes por motivos vazios, outras vezes sem motivos, outras por amor e outras por não amar... Na virada do ano, de 2010 pra 2011 decidi mudar minha vida, meu jeito, mudar meus pensamentos sobre o mundo e sobre as pessoas, sair daquela depressão que me acolhia com tanto carinho, apesar de doer tanto de qualquer forma...

Consegui mudar, consegui amar novamente, consegui sentir a verdadeira felicidade, pela primeira vez conheci SAUDADES, pela primeira também senti o verdadeiro PRAZER do silêncio mútuo, cheguei a pensar que a vida era realmente bela... Mas não estou conseguindo manter todos esses pensamentos e sentimentos por muito tempo, outra vez... me deixei ser levado por mim mesmo para o fundo do buraco, aonde é escuro e vazio. Novamente perdi minha alma para minha própria mente distorcida e obscura...

Agora estou aqui, em 16 de Fevereiro, apenas um dia normal entre o intervalo da minha vida e da minha morte.

Vejo que realmente não tem jeito de não fazer isso, não tenho outra saída... Como fui tolo em me permitir tentar me ajudar, agora a dor está maior, e nem sei porque...

Hoje acordei muito pensativo, e estou assim até agora a noite, procurando estimativas de preço para meu próprio funeral ou coisa qualquer, para eu deixar o dinheiro que cubra tudo... não quero que minha mãe, além de sofrer por me perder, ainda tenha prejuízo, uma vez que ela não tem condições financeiras para algo tão inesperado assim...

Penso também em qual lugar vou realizar o meu tão esperado dia do "ritual de auto-retirada deste mundo". Não pode ser na minha própria casa, até porque essa casa não é exatamente minha ou da minha mãe, e de qualquer maneira, não quero deixar marcas para minha mãe, em um lugar que provavelmente lembrará ela de todo o acontecido... São tantas coisas a se pensar, planejar... Mais planos... pelo menos serão os últimos e mais bem planejados que terei, penso eu.

As vezes eu desejo que todas as pessoas que eu conheço não me amassem, não gostassem de mim... talvez assim fosse mais fácil pra mim me desprender desse mundo, mas é tão difícil se matar quando vc sabe que vai machucar todos aqueles que esperam mais de você... Não gosto de ser decepcionado... mas pior do que isso, é saber que vou decepcionar todos que me amam, espero que um dia me perdoem...

Enfim.. vou dormir agora, quem sabe hoje eu não sonhe com algo que realmente preste, um sonho que me dê uma ideia de fazer tudo isso da melhor forma...

Esse não é meu último post nesse blog... ainda terá um último...

Estou me perdendo de novo...

Na minha solidão, na minha tristeza sem motivo, na minha vida sem objetivos.

De novo.. estou me perdendo pra mim mesmo.